Management-Methoden

Antares · Specialist Anmeldungsdatum: 05.11.2003 Beiträge: 161

MANAGEMENT-METHODEN
Management by Nilpferd:
Auftauchen, Maul aufreißen, wieder untertauchen!

Management by Känguru:
Mit leerem Beutel große Sprünge machen.

Management by Terror:
Ziele setzen und Mittel verweigern.

Management by Potatoes:
Rin in die Kartoffeln - raus aus den Kartoffeln.

Management by Moses:
Volk in die Wüste schicken und auf Wunder warten.

Management by Dübel:
Lücke erkennen, schnell "reinquetschen" und sofort breit machen.

Management by Champignon:
Mitarbeiter im Dunkeln lassen, von Zeit zu Zeit mit Mist bestreuen und, wenn sich Köpfe zeigen, sofort absäbeln.

Management by Crocodile:
Bis zum Hals im Dreck stecken, aber das Maul groß aufreißen.

Management by Chromosom:
Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung.

Management by Helicopter:
Über allem schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und darin wieder ab in die Wolken.

Management by Harakiri:
Souveräne und dauernde Missachtung aller Gegebenheiten.

Management by Jeans:
An allen wichtigen Stellen sitzen Nieten.

Management by Ping-Pong:
Jeden Vorgang so lange hin- und herleiten, bis er sich von selbst erledigt hat.

Management by Margerite:
Entscheidungsfindung nach dem System: "Soll ich - soll ich nicht?"

Management by Partisan:
Selbst die engsten Mitarbeiter falsch informieren, damit die eigenen Ziele nicht erkennbar sind.

Management by Surprise:
Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen.

Management by Herodes:
Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern.

Management by Kette:
Loch an Loch, aber es hält doch!

Management by Robinson:
Alle warten auf Freitag.

Management by Darwin:
Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben.

Management By Almhuette:
Sehr hoch angesiedelt und extrem primitiv

Management By Nena:
Irgendwie, irgendwo, irgendwann

Management By Staubsauger:
Der Chef surrt den ganzen Tag herum und kuemmert sich um jeden Dreck

Management By Zahnrad:
Der Oberste macht nur eine kleine Drehung, und die Untersten geraten voll ins Rotieren

Management by SAUSAGE:
Alles ist Wurscht und jeder gibt seinen Senf dazu

Management by KATZE: Beide Pfoten auf den Tisch legen und auf die Mäuse warten.

villain100 · Specialist Anmeldungsdatum: 23.10.2003 Beiträge: 163

Selten so gelacht. Einfach köstlich.

Et

Christdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist: Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie: Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und das Zwanzigfache der Milch geben.

Deutsches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen: Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka.
Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe.
Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka..
Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen ? wie viele Kühe es auch immer sein mögen ab.

Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.