Betreff: WG: Bohnen ..... zum Totlachen

Nihilit · Specialist Anmeldungsdatum: 24.08.2004 Beiträge: 89 Wohnort: Ludwigshafen

Betreff: WG: Bohnen ..... zum Totlachen 
 
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass. 
Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und 
irgendwie "lebendige" Wirkung. Eines Tages lernte er ein Maedchen kennen 
und verliebte sich in sie. Als sie dann spaeter heiraten wollten, dachte er 
sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhoere."
Also zog er einen Schlusstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. 
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto 
ploetzlich kaputt 
und weil sie weit draussen auf dem land wohnten, rief er seine Frau an 
und sagte, dass er spaeter komme, weil er laufen musste. Als er
dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von 
heissen Bohnen stroemte.Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, 
dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben durfte. 
Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra grosse Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann 
schliesslich daheim ankam, fuehlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 
"Liebling, ich habe fuer dich die beste Ueberraschung zum 
Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann
fuehrte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen,nicht zu spicken. 
ploetzlich spuerte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete. 
Gluecklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon 
und seine 
Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, 
nutze er die Gelegenheit. er verlagerte sein Gewicht auf das linke 
Bein und liess es krachen. Es war nicht nur laut, sondern auch reif wie 
verfaulte Eier. 
Er konnte kaum noch atmen. er ertastete sich seine serviette und 
faecherte sich damit Luft zu. er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite 
Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und 
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! es 
hoerte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch 
schlimmer. 
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der 
Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas 
beruhigt hatte, spuerte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. 
Diesmal hob er sein anderes bein und liess den Dampf ab.
Dieser Furz hatte 
einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf 
dem Tisch klapperte und eine Minute spaeter waren die Blumen tot. Das
ging die nachsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er, ob seine 
Frau noch am Telefon sprach. als er dann hoerte, wie der Hoerer aufgelegt 
wurde (was auch gleichzeitig das ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine 
Haende darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild fuer die Unschuld,
als seine Frau zurueckkam. 
Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und 
wollte wissen,ob 
er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert 
hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und 
rief:"Ueberraschung!!" 
Zu seinem entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch 
zwoelf Gaeste sassen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten.

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