Studententypen

DaMal · Insider Anmeldungsdatum: 21.05.2004 Beiträge: 608

Studententypen

Der Primus

Erscheinung läßt auf einsame sexuelle Praktiken schließen. Breitcord-Stretch. Brille: Modell Glasbaustein. Beige Kreppsohlenschuhe. Tüftelt mit anderen Primeln in Uni-Labors und Bibliotheken herum. Lieblingsbuch: "Die Sinuskurve im Wandel der Zeit." Sein ganzer Stolz: eine Multifunktionsuhr, die zweimal stündlich fies-fiepend alle Blicke auf sich zieht. Frauenmäßig alles sehr übersichtlich: Mutti, Tante Hilde und natürlich die nette Frau von den Zeugen Jehovas.

Das Mädel von nebenan

Kleidung: kreuzbraver Bubikragen. Gern auch gerüschelt. Wollte früher was mit Tieren machen. Will jetzt lieber was mit Menschen machen. Ist mit dem Primus zusammen immer die erste im Hörsaal. Und schreibt alles in das süße rosa Heftchen mit den witzigen Käfern vornedrauf. Mit ihren Freundinnen kann sie echt ganz toll über ihre Probleme reden. Und total spontane witzige Sachen machen. Zum Beispiel shoppen, klönen und ins Cafe Kaktus gehen.

Der DiMiDoProtzer

Kommt Dienstag nachmittag braungebrannt im Cabriolet angezwitschert, kopiert am Mittwoch zwischen Brunch und Mittagessen die Mitschriften seiner Kommilitonen und fährt am Donnerstag mit Spiegelsonnenbrille und einer langbeinigen Schnalle nach Florenz. Schafft sein Studium auf völlig mysteriöse Weise in 7 Semestern mit der geringstmöglichen Punktzahl und wird später mal ohne Zweifel was ganz großes.

Die Heiratsschnecke

Heißt in der Regel Babsi und besticht durch wasserstoffgeblondete Dauerwellen und megamäßige Oberweite. Besitzt den IQ von Schwarzbrot und die Eloquenz eines Goldhamsters.
Die 4 wichtigsten Lebensfragen:
1. Was ziehe ich heute an?
2. Was wird Biggi sagen?
3: Was wird Sanne sagen?
4. Was wird Biba sagen?
Lackiert solange im Hörsaal Fingernägel bis der richtige Diplomand in spe die Hochzeitsglocken bimmeln läßt.

Der Hausmeister

So alt wie die Uni selbst. Oben Glatze, unten Hauspuschen und in der Mitte kugelrund. Klimpert mit einem Ausbund von Schlüsseln durch die Flure, daß Langfinger vor Neid graue Haare kriegen.
Spezialität: Fernsehschlafen, Bierfahnen spazierentragen und von nichts eine Ahnung haben. Wer ein Fläschchen springen läßt, kriegt vielleicht einen Schlüssel. Der dann nicht paßt. Für den Kopierer. Der dann nicht funktioniert.

Die Frauen-öko-Bewegte

Hauptberuf: AStA-Beauftragte.
Kennzeichen: hennaverfärbt, mit fernöstlichen Absonderlichkeiten behängt.
Lieblingsort: Frauencafe, Frauenbuchladen, Frauensupermarkt.
Lieblingslektüre: Peruanische Töpferarbeiten von Frauen, die zu sehr lieben.
Hobbies: Fußreflexzonenmassage und ProblemautorInnenfilme.
Vorlieben: ausdrucksvoll barfuß tanzen.
Besondere Fähigkeiten: Kann "Du" sagen.

Die Intellektuelle

Schwarzer Rolli, Marke "Existentialismus" und das Aroma von filterlosen Zigaretten harmonieren aufs Betroffenste mit dem "Ich denk' mir meinen Teil"-Blick, der bei ungarischen Experimentalfilmen mit französischen Untertiteln gnadenlos zum Einsatz kommt. Hat unzählige traumatische Beziehungen hinter sich, aus denen mindestens ein Doppelname hervorgegangen ist. Aber leider keine bestandene Uni-Prüfung. Wozu auch? Das Leben ist Prüfung genug.

Die gute Mensa-Fee

Vereint stolze Achselbehaarung mit der Duftnote "Stammessen 2". Sprengt alle gängigen Kittelgrößen, wiegt mindestens doppelt soviel wie drei hungrige BWL-Studenten zusammen und päppelt diese dafür mit einem Nachschlag auf, daß es kracht. Die Königin der Sättigungsbeilagen kennt alle, hat für alles ein offenes Ohr und wird nur ruppig, wenns mit dem Kleingeld hapert.

Der Traveller

Studiert eigentlich nur wegen der Semesterferien. Hat Nepal, Goa und Nubuzubu gemacht und weiß viel Uninteressantes darüber zu berichten. Spricht 10 Sprachen nichtfließend. Und weiß, wo man für 2 Mark echten Kontakt zu den Einheimischen kriegt. Trägt Thermohosen und spezialisolierte Survival-Jacken. Zieht die Sache mit dem Studium irgendwie durch. Nächstes Ziel: Barfuß durch die Antarktis.

Der Bub mit dem Aktenkoffer

Ganz der Vater! Todsicheres Zeichen: Schnauzer, Klugscheisserbrille mit Stahlbügel und ein unbedingtes Muß: Laptop mit Aufkleber. Aufschrift: "Mit Schwung nach vorn." oder "Schwung voraus!". Organisiert gnadenlos alles, was sich nicht schnell genug verdrückt. Politische Abende (mit viel Bier), Vortragsreihen (mit viel Bier) und Bierabende (mit anschließendem Gedächtnisschwund). Feuchte Träume: Hannelore.

Der ewige Student

Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans, Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er, Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzstreicks. Nur nicht die letzte Klausur. Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz, ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus, weil die Zwischenprüfungen irgendwie ganz, ganz wenig mit ihm zu tun haben.

Der Filofacker

Der Turbo unter den Studenten. Katapultiert sich pfeilartig von der Wiege in die Chefetage. Immer dabei: Sakko & Jacketti, rasiermessergezogener Scheitel und ein schicker Terminplaner, der von etwas zusammengehalten wird, daß früher eine Kuh zusammengehalten hat. Hat rein gar keine Zeit zum Lendenschwingen in der Disco und verliebtes Turteln mit dem komischen Geschlecht. Ist dafür der erste mit Haus, Hof und Hämorrhoiden.

Die höhere Tochter

Tadelloser, zitronengelber Twinset mit Perlenapplikationen und die gepflegte 3-Wetter-Fönfrisur mit integriertem Golfplatz-Lächeln garantieren einen Star-Auftritt, der alle umstehenden Frauen zu tumben Pomeranzen verwelken läßt. Ist Duzi-Duzi mit den Professoren, Bussi-Bussi mit der Prominenz und Puschi-Puschi mit ihrem teutonengegrillten Klaus-Dieter, mit dem sie mittels unbefleckter Empfängnis weitere Perlhühner zeugen wird.

Der Ottonormalstudent

Hat man nach den Semesterferien meist vergessen. Trägt diese blauen Jeans und ein graues Sweatshirt. Oder dunkelblaue Cordhosen und ein hellgraues Sweatshirt. Oder andersrum.
Hobbies: Volleyball, Kino, Mikado spielen.
Vorlieben: gute Laune, gutes Wetter.
Abneigungen: schlechte Laune, schlechtes Wetter.
Atmet anderen Leuten im Hörsaal die Luft weg, dümpelt sein Studium in 910 Semestern durch und wird später mal Ottonormalangestellter.

Corax · Specialist Anmeldungsdatum: 03.08.2004 Beiträge: 247 Wohnort: Hannover

Warum nur muß ich hierbei an User "Heinrich Dreier" denken?
Was kann es nur sein?

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Der ewige Student

Fusselbart, langes Zöpfchen in der Kurzhaarfrisur, gebügelte Jeans, Nickelbrillenmodell "Kommunarde". Hat alles mitgemacht: Die 68'er, Griechenland, Halfzware, WG's, Sitzstreicks. Nur nicht die letzte Klausur. Studiert die Runenschrift der 85. Wangdynastie, weil das irgendwie ganz, ganz viel mit ihm zu tun hat. Scheidet normal nach dem 67.Semester aus, weil die Zwischenprüfungen irgendwie ganz, ganz wenig mit ihm zu tun haben.

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Ich komme wohl noch drauf!!!!!
Was kann es nur sein?